HaCe Un Año Yo SusPiraba Por Estas FeChas.

Hace un año tambien tuve mi regalo de navidad como este, diferente pero lo tuve y siempre de tus manos. Volviste a aparecer y me has calmado durante un tiempo.
Es imposible no hablar de navidad estos dias aunque una este encontra de mas o menos todo lo que representa y se hace, pero son fechas de reunion de familia,de comida,comida ,comida,borracheras y regalos. En el fondo nunca se celebra lo que se tendria que celebrar, se queda en eso.
En mi familia no son epocas felices.Tampoco tristes. Mi padre espera con ansia la llamada de mis tios y el hablar con mi abuela y cuando lo hace sonrie tanto que le saltan las lagrimas.
Sueña con su tierra.
Mi madre sin embargo no espera nada,no tiene familia y si la tiene la tienen olvidada. Porque? por Racismo.
En estas fechas se intenta tener la casa llena de alguna manera, ya lo dicen mis amigos " tu casa es casa pepe",pero es que es necesario, asi se cubren los puestos de tios,abuelos,primos...
Este año que dentro de unos dias pasara ha sido,creo, uno de los años mas interesantes de mi vida, no ha pasado NADA y ha pasado TODO,un revoltijo de todos.
He llorado mucho pero tambien he reido, me he despedido de la facultad y empezado con otro camino, he conocido a mas de 30 personas nuevas y hecho buenos amigos, me he enamorado de ella y me he desenamorado de ella tambien, he pasado un verano fabuloso en el chalet de Fran, he ido a un Festival de musica por segundo año,he hecho tantas cosas...Cosas que no se si me han aportado algo, pero las he disfrutado y espero que el proximo sea aun mejor si puede ser.
Me espera Formentera,Barcelona y el FIB, seguro que es bueno.
Mañana trabajo,bueno hoy dentro de unas 5 horas y media, me quedare despierta para verte tomar el cafe y me despedire de ti otra vez delante de los policias que piensan que eres mi noviO.

Otro sabado mas y me vuelvo a quedar en casa por propia voluntad.He alquilado una peli, y tengo al mago tan cerca que me esta quemando la garganta.Tiende la lavadora,me ayudas con el pelo?, no te pongas mi botas.Asi es mi familia cuando se va.
Aprovechare la noche sola, tenia unas ganas terribles desde hace dias de llorar pero ahora que estoy aqui creo que no tengo nada de ganas de hacerlo.
Es estupido hacer promesas de año nuevo, pero este año las hare y las cumplire, porque necesito hacerlo. Y como nadie lee este blog, ni ganas tampoco, hare aqui mi lista para tenerla presente cada vez que la luz de la pantalla me entre por los ojos.

Lista 2005:(que no burra,jaja,que pena de gracia hago)

1. Dejar de fumar tabaco, me ayudare y ayudare al papa a dejarlo.
2. Regimen radical.
3. Buscarme un curro.
4. Enterrar definitivamente la tumba de maria.
5. Salir por lo menos 2 fines de semana al mes.(aunque no me guste)
6. Ahorrar.
7. Irme a Formentera.
8. Buscarme un voluntariado.
9. Jugar a la loteria.( je)
10. Quitarme el color gris.
11. No mentir mas. (a nadie)

Caminero

Estoy aqui.Perfecto.Aqui.

MoNoPoLi

Es increible como mi cabeza reacciona a una situacion algo traumatica.Paseando por una de tantas ellas he descubierto que nada esta claro, es como un paseo borroso donde la hierba verdde no tiene olor y el sol solo es un simple balon de fuego.
Cada dia desaparecen mas rapido y lo que antes era una fotografia ahora se ha quedado en unos pocos icebergs.
No recuerdo casi nada de mi regalo de reyes,todo desaparece,tu olor tambien.
Y se que tenia muchas cosas que decir;pero esta esta bien asi.
En casa duermen, cada uno en su rincon;yo deambulo por los rizos de mi casa de la mano del mago,memorizando la fotografia de las tres hermanas.
-No te escondas entre las cajas de debajo de la cama!Eres demasiado bonita.
La navidad ya ha llegado a todos los rincones de la ciudad.
-Puedo pedir un segundo regalo de reyes?No es para mi..
Las calles huelen a frio y a las castañas del obrero.
-En la esquina siempre caen,junto a la rumana y el semaforo.

IdIoTaS

Pues si, caemos porque en navidad tenemos que ser mas buenos y generosos y la envidia nos corre por las venas como si la sangre fuese aquello que nos pudrio hace tiempo.
-Papa,papa! que se pudre antes el cerebro o el corazon?

No se porque ayer vistiendome me acorde de esa mochila azul oceano, pero todos los pasos me acercaban a ti y yo sin saberlo.
He tenido ya mi regalo de reyes aunque no era mi primer deseo.
Gracias Fran.
Me quede muda al verte, el mago me robo la voz , y tu ni siquiera un roce de mis manos. No fue como yo esperaba existia una distancia creada por la ciutat condal,dios...
Tu olor no es el mismo, ni tu pelo, ni tus sonrisas, ni yo soy lo mismo.No estoy preparada para verte aparecer en la puerta del Fnac, no lo estoy,ni para desearte buen viaje, ni para acordarme de ti en nuestra nochevieja del 2003, no estoy preparada para ti.
Me has hecho recordar que ando sola por el mundo, que sigo sin tener tu cariño...
Y ya no dire mas aunque tengo mil cosas mas, pero lo guardare todo en mi pie izquierdo y definitivamente te olvidare

LuNeS
Fran me va a llevar a ver unos cortos, tal vez note que hay cosas entre nosostros que han cambiado,no me peocupo, se que estas cosas pasan y no les doy importancia.
No se.
Ya no escribo porque hay pocas cosas que contar, cada dia menos, aunque no me de cuenta de ello hasta que me siento delante del ordenador y espero a que las palabras se arrastren por mi garganta para que esta luz de pantalla las absorva y las haga suya...pero espero,espero y espero y de aqui no sale nada, se habran pegado a las paredes?
-Papa mirame la garganta que me duele... - No hay nada?
-Nada.
Ando bastante irritada por todo lo que me rodea y no depende de mi. Ya no me apetece hablar de politica,ni de necesidades,ni de religiones,ni de historia, ni de M, ni de nada...

Creo que esto mejora. Ayer escuche a bebe y me acorde de ella, ya no es lo de antes, supongo que la distancia nos aleja y tambien lo necesitaba. Ahora los dias son cortos pero no grises y sonrio.
Vuelvo.

ARAFAT

Que hubieras hecho tu?
Hubieras dejado que mataran a tu pueblo?
Hubieras dejado que nadie se acordara de ti?
O acaso hubieras actuado igual...? Fue y es una invasion y lucho por liberar a su pueblo.
Lucho por mantener su tierra.
Su compañero de nobel fue asesinado a sangre fia por sus propios radicales.
Ahora dime, quien es aqui el terrorista? Fue el? O fueron los judios?Quien ha creado un segundo muro?
Quien ha pisoteado su propio muro de las lamentaciones?
Quien fue ha impedir las masacres por ambas partes?
Quien intento hacerse oir por todos los continentes? Quien hablo con el Papa?Quien hablo con Clinton?Quien hablo con Blair?
Quien iba a ayudar al pueblo palestino mejor que el?
Quien le llora ahora?
YO LE LLORO.

Hermanas de lapiz

Sueños de psiquiatrico para una cuerda una tanto ida.
Para la niña de diez años con calcetines calados.
Para la joven viuda negra que quiere ser periodista.
Para el gay que acaba de abrir la puerta.
Para los viejetes trabajadores.
Para el nuevo preso de la sociedad.
Para la estrella sin luz.
Para la hippie triste.
Sueños de psiquiatrico para todo el mundo.
Combato contra la cordura como una amazonas; los pechos cortados y la sonrisa tatuada en el bolsillo.Es una lucha cuerpo a cuerpo, y se que ella es efimera y no debo dejar que me atrape. Y si todo cae es porque me he dejado pillar. La risa, los juegos, lo que escribo,mi obsesion,la tristeza,el mago...todo se esfumaria si llegase a tocarme.
yo quiero estar LOCA.
No puedo sentir la cordura como propia.

Temblad

El mundo tiembla.
Las capas mas bajas y los que conservamos un poco de cordura lloramos por el futuro del mundo, los grandes sin embargo se fascinan porque han ganado, han logrado pisotear ,otra vez, a los que confiamos en el ser humano.
Bush ha ganado y yo lloro, si, lloro, lloro por los millones de palestinos que cada dia mueren y por cada casa derribada; lloro por aquel niño que escribia una weblog iraki del que no se sabe nada desde hace casi un año; lloro por los ideales americanos y su postura pro-militar, lloro porque el mundo arabe,el asiatico en general, sus costumbres,religiones,politicas,idiomas van a desaparecer.
Irak es un segundo Vietnam y aun siguiis sin daros cuenta...
La sangre arabe de mi padre hierve y la poca que corre por mis venas se ha multiplicado, la siento crecer como tambien siento crecer la decadencia del mundo.
Ayer tenia un poquito de esperanzas...hoy ya no me quedan, porque para que tener esperanza en el ser humano si en el fondo todos buscan lo mismo... DINERO. Pues yo quiero vivir sin dinero!!!Yo quiero vivir sin miedo, sin dolor, sin discriminacion.

Desearia ser cristiana para pecar todos los dias y ser gustosamente excomulgada

Desde mi balcon sigo la veleta oxidada que regenta la iglesia de turron y vainilla.
Turron por tus dias malos y vainilla por mis ganas de dormir.
Espera...
Cuento las gotas de lluvia que caen en tirereta por la barandilla; cinco; cinco gotas para formar un nombre que no es el mio y que tampoco sera el tuyo.
Escribo sobre hojas usadas,encima de ideas que ya no sirven y las letras se me amontonan unas encima de las otras, la m con la a, la d con la e, la p con la j ... Sera un mensaje secreto?
Secretos, debajo de cada pie siempre hay alguno,pisamos secretos de los muertos con nuestros pies amputados

Dulce Chacon

Demasiadas cosas tengo que decir, pero no me apetece hacer nada, ni tan siquiera ir a ver a mis amigos, para que? Hoy solo me acuerdo de ti, y ya ves, por una idiotez de la que tu ni siquiera te habras dado cuenta, o si. No se lo que se te habra pasado hoy por la cabeza, pero hoy me apetecia darte un beso en la mejilla y hacer que olvides que hoy es un dia especialmente dificil para ti.
Estoy triste y no es una novedad, me doy asco, siempre triste,siempre...joder!!!Quiero dormir y soñar...

La historia interminable

Esta noche he recordado viejos tiempos. Aun no tan lejanos, pero bueno. Esta noche el mago me vuelve a acompañar... Así que os presentare... Señor Mago, la Princesa, la muñeca más bella jamas existida.
Me distraen estos días de reencuentros y viejas ilusiones, recuerdos que ya habían sido tirados a la basura vuelven a resurgir. Todo cambia por un instante, por una noche de camino. Todo cambia y la ruleta de la fortuna vuelve a hacer otra vez su aparición.

No quisiera ofenderla señor de las señoras, las comparaciones nunca fueron una buena compañera, pero necesitaba decirle que no es mi única compañía por las noches. Tu, oscura niña, me sorprendes cada día mas con cada nueva sonrisa, si... esa sonrisa mortecina, donde la perdición de esos se desvanece.
El mago aun después de este largo camino recorrido juntos, siempre se ha mostrado invisible. Mas lo siento cerca de mí, cada vez que suspira dentro de mi alma. Es mi condena, por si no se lo hubiera dicho, es mi castigo, es mi reciente muerte, al que se lo debo todo.
La sensación es suficientemente extraña, pues nuca tres seres distraídos se habían cercado tanto. Es una unción bastante diabólica.
Están charlando animadamente, no pierden comba, juegan con los hilos de mi memoria y manejan sin querer mi existencia. Logros, hazañas, muertes, despedidas... esa es mi vida.Quizá se me olvide alguna mas que otra, pero... a algunas les tengo gran admiración, por vivir tan confortablemente en el corazón.

Integracion Social.

A Ana la conozco poco y aun no le he cogido cariño, pero el viernes es su ultimo dia, y segun ella, sera el ultimo de verdad,esta vez de verdad. Yo no lo creo, ha pasado ya por mucho o eso creo y se que su cuerpo aceptara una operacion mas. Le deseo suerte aunque no se lo susurre al oido y cuando vuelva le sonreire con mi media sonrisa izquierda y su vida volvera a ser la que espera tras una operacion mas.
Ayer en la madrugada volviste a decepcionarme pero esta vez no tienes culpa aunque sabes que la tienes; hoy no he pensado ni en mi culpa ni en la tuya, me he limitado a vivir y a saber distinguir porque ayer mi cabeza estaba llena de letra que no formaban ninguna palabra y de palabras que no formaban ninguna frase y de frases que no dibujaban ningun paisaje.

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Con una zapato negro y un zapato rojo me quedo dormido donde se cierran mis ojos.

Frio,frio,frio, hace frio en mis pies y hace frio en mis manos.
El corazon me suda y los ojos le acompañan.
Soluciones? dame, damelas ya. Dame un cigarro,no? No, porque? dame un cigarro? El mAgO ?Que pinta aqui el mago...? soluciones. Puedo saberlo perfectamente cuando quiera. Pues bien es de Paula. Que? Si.No.Tengo sueño no me despiertes asi. Piso y adios no soy culpable. A las 5:30 pobrets. Si.No. Cierro la boca. Te echo de menos F, a ti tambien M. No me queda saldo.A. Insomnio.Soluciones? dame, damelas ya.I. Sexo y pintura. Isla islote.Vete,vete,vete ya. No. Si. Dejame ser.

Yo deberia morir en domingo

Cuando oscurece la plaza del carmen se llena de cucarachas de todo tipo. Acudimos, una vez el sol se ha puesto, en masa para ocupar los rincones mas perdidos.
El mago se esconde en los arboles y desde alli arriba mira el trajeteo de gente que entra sin entrar y sale sin salir.
Conversaciones,tribus urbanas, moretes,italianos,españolitos...
Te puedes perder en una de esas vidas manchadas de arena. En el tercer banco de la plaza vive una familia de gitanos con dos crios. El bebe duerme tranquilamente entre los diferentes gritos, entre las litronas que pasan por SU encima; de manos a otras manos. El pequeñajo mientras corre hacia uno de los tantos perros de punkis. Corre y se rie. Todos le sonreimos con una media sonrisa y si tuviera mas edad le presentariamos al mago a cambio de alguna gracia facil.
Que sera de unas vidas naciadas en un banco?
Amparo y yo reimos,reimos y reimos. -Oye,me das un trago?-
Te busque durante un segundo de cordura por entre todos los ojos que miraban las caras que todos escuchabamos,pero no te vi y me olvide de querer encontrarte.

La edad del porvenir

Escucho un cd antiguo de J.Alvarez con el mago caminando en mis sienes. En la siesta hoy he soñado contigo y aunque te echo de menos veo que no es para tanto y voy pasando los dias sin importarme tus llamadas y sin tu araña.
Me encontre a Erika en El Carme, tendria que estar en Menorca rodeada de hippies como ella; se ha hecho okupa y vive entre desalojos y ocupaciones. Ellos dicen que no lo entienden pero a mi me encantaria estar en su lugar ahora,viviendo en casas con historias perdidas.
No he escrito mucho porque la verdad es que la marcha de M me ha quitado un poco la ilusion,pero he tenido un fin de semana muy agradable, la normalidad vuelve entre mi hermana y yo y fran me llevo a la playa a ver b a i l a r el viento y a conocer la vida de los pescadores de octubre.
Esta mañana he dormido en el lugar mas bonito de todo mi pueblo, con una manta y sobre el frio suelo.He despertado diferente como si no fuera mi lugar con una luz diferente.

En la plaza de la virgen son las nueve, aqui y en la estacion de autobuses tambien. A las nueve sale tu autobus y como tu dices en cuatro horas cambiaras tu vida.

Tú

Mañana te vas y no voy a ir a despedirte,hoy he limpiado mi cuerpo de tus recuerdos y mi mente de tu imagen,pasado mañana llorare por ti y dentro de una semana sentire la angustia de la espera.Dentro de un mes no recordare tu olor y dentro de seis meses tu voz desaparecera de mis oidos.
Adios, es lo unico que llego a decir. Adios mi amor, se feliz y vive como te gustaria vivir.

Esto no tiene un titulo

Mientras escribo esto me caen las lagrimas en las rodillas, no importa ya si caen en la izquierda o en la derecha, no importa...no importa porque hoy estoy que me muero de tristeza; de una tristeza que invade mi pequeño mundo, un mundo de pulga asustada, de mano amputada, de sueños locos.
Te vas,te vas,te vas,te vas... y yo lloro.
No se porque lloro, por favor para ,para,para,para...
Solo necesito que se conceda aquello que todas las noches deseo.Me preocupan mis padres y su vejez.Me resulta angustioso ver a mi padre, todas las noches ,pensando en el dinero mientras se duerme hablando de ello.No duermo porque me siento sola y necesito alguien que me quiera y no es broma, lo necesito, necesito sentirme especial y no lo consigo.
Pienso en que mi hermana se va a marchar de casa y me voy a sentir muy sola. Veo como la otra ha crecido y ya no es la que era.
Fran dice que estas etapas tristes son buenas porque te hacen crecer un poquito mas y llega un momento en que casi eres de acero pero yo no quiero ser de acero, no quiero, no quiero, no quiero.

Quieres ver el mundo..?mira esta debajo de tus pies.

Como Suarez todo se resume en luces y sombras. Hoy la he visto con mis ojos y enseñandote el corazon, notas los latidos?.
Hoy me siento triste como Lola, testigo como Matilde.Recuerdas?Yo no estaba pero hoy la he visto contigo, en el sillon de mi casa,bailando tangos.
Restan pocos dias, lloro como una niña,sueño con Penelope,no la de Ulises sino la mia.
Duermen mientras yo imagino como negarlos,pero no hay manera, mi razon tampoco me lo permite; pero sin embargo me negaria a mi misma por su tranquilidad, todo es como antes.
Se me estan pudriendo las palabras,no consiguen salir.

Adeu

A Lure ya no le podían hacer daño, o eso creía ella, esa caja, esa caja de cristal maravillosa seria su máximo aliado, su protector, nada podría hacerle daño, causarle la más mínima herida; ni la daga más grande, ni la más punzante, ni las más dolorosas palabras o miradas podrían exprimirle mas el corazón.
Nuestra protagonista contaba con la edad de siete años, edad mágica para los humanos, en la que se hacen a si mismos, en la que cualquier tropiezo puede hacerles desfallecer y ocultarse en una gota de café para así desaparecer a la vista de los demás.
Por donde empezar a contar esta historia? Decidme como se hace, pues no logro recordar como son vuestros cuentos o como diablos los llaméis. Antes de nada me presento, yo sere vuestro narrador, fabulista,cuentista. Encantado mortales –ese seré yo.
Todo empezó el primer día de clase, se había mudado de ciudad y eso acarreaba una nueva casa, un nuevo final de verano, un nuevo colegio, un nuevo jardín e infinidad de cosas todas ellas distantes.
Como todos los niños llego al colegio cogida de la mano de su padre, con un chupa chups en la boca, mordiéndolo entre sus dientes temblorosos, estaba prohibido comer chucherías antes de empezar el día pero hoy era un día especial hoy había que cuidar de Lure ante todas las cosas pues siempre había sido una niña demasiado fantasiosa para su edad y vivía en un mundo paralelo al de los demás, así que cualquier contacto con la realidad le era dañino en una manera sobrehumana. No era diferente, nunca lo fue, pero prefería ver el mundo con sus ojos de ardilla antes que con los de un humano cualquiera. Cuando la profesora hizo sonar el silbato su padre le dio un ligero empujón para que corriera a la fila pero fue en vano, Lure seguía ahí, clavada en ese suelo de hormigón mirando fijamente las siluetas que se formaban a través de los cristales de un edificio que le resultaba totalmente desconocido.

...

Fran tambien se lo deja y dice que ahora me comprende que ya entiende porque he perdido la sonrisa desde hace mucho tiempo; ahora la esta perdiendo el.
Cambios,cambios,cambios,cambios,cambios....para bien?

Perdon por mi mal humor.
Perdon por no saber estudiar.
Por hacer que se te caiga el pelo.
Por mis cambios de humor.
Por la tristeza que siempre dices que me acompaña.
Perdon por ser demasiado contestona.
Siento ser tan soñadora..
Perdon por ser a veces tan estupida, mal educada.
Siento ser la culpable de tus noches en vela.
Perdon hacer que malgastes el dinero.
Por hacerte estallar.
Por no ser como tu.
Siento daros problemas.

A mama.

Ella es Dos.

No es que tuviera una infancia infeliz porque afirmarlo seria mentir. R nacio en una familia que como le dicen es demasiado familia y se pasea por ella como si fuera una extraña.
Su madre ha enloquecido intentando darles lo mejor pero el mundo se lo ha negado y se ha vuelto una extraña ella tambien.
R solo busca la felicidad, cualquier tipo de felicidad,no importa la manera en la que la consiga solo existe un pensamiento en sus ojos de luzdepantalla,no heredar los de su padre.
La conozco poco pero se que no quiere la locura de su madre y los ojos de su padre aunque sabe que lo lleva en la sangre y las primeras muestras estan empezando a aparecer.
Se vio mentir desde muy pequeña debilitandose sola por dentro pero asi nadie podria ser participe de su autismo.
Me dice que se ha acostumbrado a que le insulten por la calle los chavales sin compasion y cuando le sucede solo da las gracias por ser ella la unica espectadora de su tragicomedia. Contandome esto se acurruca entre mis brazos y llora buscando el calor de otro cuerpo que no sea el suyo.
Nadie la ha querido, 21 años sola sin una muestra de cariño por parte de los hombres y tambien porque esconderlo de parte de las mujeres. Dice que la cama se le ha hecho demasiado grande para su cuerpo de gigante y hace todo lo posible para no tocarla hasta que se haga a su medida.
Yo pienso que aunque no lo crea Ella es especial porque tiene ojos de ardilla y memoria de pez.
R busca a los angeles caidos que se le cruzan por entre las calles de esta ciudad que no le ha dado nada, pero sabe que aun sus alas son de color ceniza cigarro y no atraen a los de alas negras.
Llora dulce niña que todo acaba y esto tambien lo hara.
No soporto verla intentando encajar todas las piezas en su trocito de libreta.

Mar adentro

No quiero que esto acabe...mi padre dice que el tiempo nos separara a todos que cada uno tomara su camino en la vida y que al final unicamente nos sonreiremos cuando nos encontremos por la calle añorando esas edades de cuando nos comprabamos el tabaco a medias por no tener suficiente dinero.

Hoy es MI cumpleaños

Dibujo letras redondas sin garabatear ningun nombre.
Hoy es mi cumpleaños y TU aun no te has acordado de mi;definitivamente no existe amistad alguna.
Ayer la luna llena mojaba mis sabanas con su azul neon, al son de los ronquidos de mi padre y del sonido de una noche que callaba a escondidas mientras me esuchaba revolver por debajo de la cama
Que decir de esta edad pasada? Que fue una mas, sin mucha felicidad y sin mucha tristeza.
Un año de cambios escupidos por la sobervia de una ciudad y de unas caretas que deberian ser capaces de traspasar un reflejo.
En estos doce meses de mi propiedad no me he arrepentido de nada; he conocido lugares bufones, escuchado el griterio de una juventud cansada,hemos saltado con grupos miticos,sonreido con el mago y llorado por el mago tambien.
He hecho nuevos amigos y he roto con los de mi pie derecho.

Dance little sister

Empece este blog para no perder la memoria,para hablar de mi vida y se ha convertido en tu tumba,rondas por todos los rincones de casa y mis carpetas de apuntes huelen a ti.
Estoy empezando a convertirme en un perro que olisquea tus recuerdos que se ha obsesionado con tu imagen; un perro con aspiraciones vagabundas de cola larga y hocico mojado.No se como describir esta sensacion y tampoco se si tardare mucho en olvidarte, tengo miedo a que el dolor siga y se convierta en algo tan natural que mas tarde sea dificil separarme de tu fantasma.
Apago el telefono para no esperar toda la noche tu llamada y me acurruco en un sillon sujeto por libros que mas que nunca se ha aferrado a tu tacto y suavidad,yo soy ese sillon y tu el gigante de nacha pop.
Sigues sin llamar y dentro de diez dias es mi cumpleaños,dentro de diez dias te vas..

El viaje de mama

- En la primera ventana de barrotes blancos vivia yo- Mama estaba triste,melancolica,recordando su desdicha; desenterrando su dolor enterrado.
El pueblo de mi madre es precioso.
Es el pueblo de mi madre y yo nunca lo habia recorrido.
Mi madre lloraba lagrimas de Fenix al pasear burlando al sol.

Fuimos una familia y creo que lo llegare a recordar como un bonito viaje, tal vez el mejor, tal vez.
Vi que los catalanes son gente muy amable y que te recogeran bien, creo que es tu sitio, lo has acertado...

No tuve resaca

Musica sonando por cada rincon, gente dormida en lugares impensables, luces rojas amarillas verdes y naranjas rompiendo mis pupilas,gritos,aplausos,gente encalada en el techo,subidones, el mago por todos lados en su maximo exponente, sonrisas, bajones, chapas, poperos, punkis, hippies,mis amigos, fotos,pulseras...Este ha sido mi FIB. www.fiberfib.com
PERFECTO.
Y aun de todo eso me dio tiempo a pensar en ti, en mi, y en la vida en general y saque una conclusion; Que tengo que agradecerte tu huida, que tengo que cambiar y que se puede esperar mucho porque la vida tambien te da mucho.
Felicidad,si,ven a mi.
Raquel ya es mi amiga y dice que el año que viene se viene. OLEEEEEEEEEE!!!!!!

Mañana es TU cumpleaños...

Sin haber dormido ayer estrene mis vacaciones viendo un castillo desde una montaña de arena llena de rastrojos y arañas, rodeada de la gente que es hoy por hoy mis amigos y con una chiquilla que nos encierra al mago y a las palabrotas.
Quedan 5 minutos, 4,3,2...1 preparate Lore que este va a ser nuestro primer castillo desde estas alturas y sin musica, si, sin musica que es lo que nos falta.
Mañana recordaremos nuestra inocencia ya perdida y nos tiraremos por toboganes azules,amarillos hasta ahogarnos de la risa, tambien los de siempre. Los de siempre y el mago que ya es parte de mi, de ti de ellos.
El Fib me espera, y tambien Barcelona, porque no..? y los examenes de septiembre y tu silla vacia en la cafeteria y los conciertos perdidos y...

Que bonita es Barcelona...

Porque eres una niña que solo quiere ser feliz yo me acerque a ti, porque no sabia como hacerte sonreir hasta que descubri que era lo mas facil del mundo hacerlo siendo como soy.

Porque te vas a una ciudad que no es la mia, ni tan siquiera la tuya, ni mucho menos la nuestra, pero tu te vas, y me dejas aunque nunca te tuve.

Maria, no te marches, no te marches, por favor, no me dejes.

Como no echar de menos a alguien como se puede hacer? El mago no me da soluciones y ya no se como quitarme esta tristeza d mi pie izquierdo...Lloro por los rincones como una colegiala a la que le han castigado por tirar bolas de papel en clase.

Escucho musica que no deberia escuchar; Dusminguet?se escribe asi mi niña? no me gustan pero los escucho mientras escribo para recordar tu huida. te vas como se me fue la sonrisa y la luz de los ojos, porque me la robaste, joder tia, me la robaste y ahora mirame, llorando por quien sin la menor consideracion me esta haciendo sufrir.

Hazme un favor, se feliz ahi,y no vuelvas mas. Quiero necesito perder tu amistad, quiero dejar de quererte quiero conocer a un tio y que todo vuelva a la normalidad de antes, antes de que descubriera que mis pilares se habian caido y que no era tan raro querer a una mujer.

Maria...sabes quien soy verdad?

Ya no queda tiempo...acostumbrame

Desde el lugar mas bonito de mi ciudad fran y yo miramos la torre eiffel todas las madrugadas acompañados del mago y quedando en Boston para dentro de 10 años. Subimos por los tejados para sentirnos pajaros y a mi me entra el miedo pero aun asi alargamos la situacion para sentirnos  gigantes sobre los pisos de gente apilada.
Las luciernagas urbanas se cruzan por entre mis ojos haciendo que los siga sin preguntar.
Ella  ya es estudiante de la universidad de Barcelona...que voy a hacer sin ti niña? te quiero un poquito y tu lo sabes y no me gusta que lo sepas.Pero ya te vas...y yo me quedare en esta ciudad que no nos ha visto crecer.
 

Una miseria dura hasta que la perdemos de vista;asi es y asi sera siempre.
si te paras a analizar los pequeños detalles de cualquier estacion de trenes descubres que eres un monstruo.
Todas son iguales. Andenes,vias,hierrro,tiendas,maquinas,bancos..y es ahi,siempre, donde encuentras algo o alguien que espera un tren imaginado. Pantalones roidos,manos sucias,ojos nublados, maletas vacias o en su defecto llenas de trastos que son toda una.
Malestas vacias que se funden con los ramos de rosas,lagrimas,sonrisas y un cuarto de senseres pasajeros.
En los ultimos bancos siempre se encuentran.
En los ultimos bancos hoy he visto cuatro cuerpos y tres almas.
Dandome la espalda una mujer se cercioraba durante tres cuartos de hora que su pañuelo estaba bien doblado,ni una sola arruga; ninguna esquina fuera de su lugar correspondiente, su pulcritud denotaba que hacia bastantes años habia sido madre, sus arrugas eran tan propfundas como los surcos de mi ignorancia; tez blanca. Raya negra. Labios rojos.Y manos sucias que actuaban por cuenta propia.
La dura figura de una madre excomulgada por sus hijos tal vez muertos,tal vez vivos.
Que es lo que lleva a una madre a la locura?
Los tres personajes restantes, aun poseedora de una aunque no se si propia o compartida se dedicaban a hacer calimocho en botellas de medio litro.Afanosa tarea interrumpida unas cuantas veces por la siempre autoritaria y burlesca figura policial.
Sinceramente no sabria cual de aquellos dos grupos me daba mas asco.
Pobreza versus despotismo.
-La policia nos vigila...susurramelo otra vez

No encuentro el tabaco...

Y tenia una bolsa azul OCEANO, sin ningun bolsillo.Con una tira que le llegaba a las rodillas.Y cuando corria le golpeaba en las piernas molestando al paso.
Cada uno hace de cualquier cosa su mundo; ya bien puede ser un coche, una casa,un alma o tal vez una mochila.
Recuerdo que ella siempre llevaba un lapiz y un papel.Escribia mil tonterias en una libreta porque pensaba que algun dia seria algo grande.

Necesito

Necesito un porro para poder olvidarme de este dia, no tiene tampoco nada en especial pero me estoy planteando olvidarme de la carrera y de valencia, no se, necesito irme pero no se como,si, se como, pero soy demasiado miedosa. Me quiero ir contigo maria, hazme un hueco en tu maleta y a ver si asi entro en tu corazon.

Estatua de Rodin

No vivo tan miserablemente como para ser una buena escritora, ni siquiera me siento muerta aunque si algo vacia;las ratas no mordisquean los pies de mi cama y estoy inmunizada ante la necesidad de tener alguna perspectiva de futuro.
Intento alzarme todos los dias y luchar por algo que no poseo que ni siquiera quiero pero si necesito.
Me siento en una cafeteria a esperar algo que me demuestre que tal vez todo esto sea real que no es una broma de mal gusto mientras examino al personal.Todos tienen los mismos gestos, las caras parecen de cera, ojos manos y pies actuan por propia inercia.
Aun tengo una minima esperanza por cada uno de aquellos que se consumen entre cafe y cafe.
Escojo a la gente "este tiene algo que contar,este no" pero me quedo sentada como ellos, en esta silla de mimbre colada, no puedo alzar la voz ni tan solo acercarme y gritarles que estan llenos de gusanos,no, me quedo aqui,odiandoles y maldiciendoles por que es por gente asi por lo que yo me marchito.
Me siento defraudada con cada uno de los que caminan por esta ciudad. Hay un bebe en su carrito de algodones , papa lo ha llevado a pasear y acabara muriendo antes de que empiece a caminar.
Quiero coger un avion y no tener que demostrarle nada a nadie, no tener necesidad de ellos, solo quiero que las ratas muerdan los pies de mi cama y tambien porque no los mios.
Ya no es el ser humano en si, solo tubos de aire comprimido, solo somos eso y yo me incluyo.Ya no es mi juego, es mi tarea,tarea que se quedara en bastidores por no ofrecerse una simple oportunidad y si tal vez se produjese yo me esconderia bajo esta mesa de cafeteria para que no me encontrasen.
Quiero consumirme como un cigarrillo, quiero que alguien me absorva entre sus labios y que muera en cada calada, quiero ser un vicio, una necesidad; desearia verte agonizar por mi,alegrarme por cada tumor que te apareciese,tendrias miles de pequeñas celulas moribundas dentro y cada una de ellas seria un pedazo de mi presona.
Pequeñas rosas carcomiendote, ironico, pequeñas rosas...

El otro dia comprendi

Hoy me he sentido sola al instante de haberme dado mi noticia,la libertad, tu noticia.
No ha sido individual,propia,no, ha sido compartida porque tampoco es necesario tener un titulo primero. Hoy he tenido miedo a tener que bajar de mi nuve de Son Goku. Miro por la ventana todos los dias buscando encontrar un lunes menos.
He conocido a un perro que no queria sentirse triste;vsalio de su jaula y rio conmigo. Tres personas, un solar, el mago y tu recuedo constante que aun no es necesario recordar.
Dormir para sentirte lejos.

En tu SILENCIO habita el mio.

He perdido la facultad de escribir si algun dia fui poseedora de ella. Mi subconsciente solo reconoce una letra ligada a la otra; la "m" y la "r". Dos letras cercanas pero imposibles de juntar.No conozco palabra que contenga un "rm" o "mr".
Existe un cajon imaginario en mi ojo izquierdo donde he guardado todas las letras que durante un tiempo me he encontrado y recogido de la calle; un R, una J, una F, una G, una D y finalmente una M que estoy segura que nunca utilizare pues jamas tuve oportunidad de utilizar las demas y ahora cogen polvo en ese cajon maldito que tal vez deberia cerrar con llave y olvidar.
No pienso en nada coherente. Solo busco señales que me acerquen a una felicidad ya necesaria.
Me miento y te miento. Nos mentimos mutuamente.
Ahora todos preguntan lo mismoy yo respondo sola, "Todo sigue igual..", me escondo tras la imagen de aferrima a mis ideales pero sin embargo me muero por contarles que he encontrado una nueva letra que me ha roto el corazon y los esquemas.Siento vergüenza de que piensen, de que descubran que una simple M mas me ha hecho daño, otra vez.
Asi que la unica salida que tengo es callar mientras los otros explican entre risas que han guardado en su boca debajo de la lenguaa un J, una I, o tal vez una P.
Mi madre encontro una M igual que yo. Una M. Donde esta la mia mama..? Revuelveme los armarios a ver si asi la encuentro,ayudame a buscarla a saber encontrar una letra para mi. Solo para mi, esta vez no quiero compartirla. Quiero que sea mia,tenerlo todo de ella,TODO.
Un TODO es un NADA. Nada. a mi M no le gustan mis nadas a mi me encantan. nada,Nada,NAda,NADa,NADA. A mi M le exigo palabras que contengan su misma letra y le hablo de otras emes que no me interesan para a ver si asi quiere conocer mi R.
Es inutil,inutil no tiene una R, ni tan solo una M,lleva una U una U de burlas, de tus burlas,verdad?
Las conozco bien ya.

Bienvenido a mi morada. Entre por propia voluntad y deje parte de la felicidad que trae.

A la niña que hay dentro de mi le gusta jugar con la arena del desierto,le gusta hablar con las muñecas, con las plantas y con los animalillos del bosque.
A la niña que hay dentro de mi le hace sonreir cualquier cosa, una mirada, una risa, el humo del tabaco o la brisa del mar en pleno mes de Diciembre.
A esta niña no le gusta mentir y sin embargo lo hace, no le gusta dormir y lo hace por temor a no volver a soñar, no le gusta soñar.
A esta niña le dan miedo las tormentas,los angeles caidos y todo aquello que le entre sin previo aviso en el corazon, no le gustan las peliculas de accion, ni los payasos; los payasos le dan miedo,eso tambien.
Esa niña esta cansada porque cuando vuelve de rebuscar por la ciudad siempre se encuentra el otro lado de la cama vacia y maldice, maldice a todos aquellos hombres que no tienen a un niño dentro de si... y se pregunta si estara loca, si sera rara o si realmente ella existe.
Se pregunta todas las noches que es lo que auyenta a todos aquellos que han pasado por su mullido colchon; y vuelve a maldecir porque a la niña no le gusta sentirse sola y busca todas las noches unos pies invisibles que le calienten su parcelita de habitacion. Pero rara vez los encuentra, los encuentra transformados en "figurantes de metalico metal", actores secundarios que solo pasaran una noche con ella que a la mañana siguiente a las pocas horas se levantaran y la dejaran con un trocito menos de su inocencia porque ella es muy inocente porque aun cree en los deseo ahogados de las estrellas fugaces. Y es entonces cuando sus pies vuelven a sentir ese frio tan helado cortante que todas las noches le acompaña.
A esa niña no le gustan los relojes, ni los moviles, ni todo aquello que marque un momento determinado, no le gusta celebrar su cumpleaños, ni tampoco dar las buenas noches.
No le gusta porque el tiempo le da miedo; porque la vida pasa entre sus dedos como las piedras lanzadas caen directas al fondo del rio; y esas piedras tienen un fin,llegar al fondo pero ella aun no ha descubierto cual es el fin de su existencia , ella aun no sabe si existe o si es solo el fruto de una mente perturbada, de una asesina, de una nueva Manson.

Juego con las velas de mi habitacion de aqui para alla, deshaciendo un poco por aqui y tambien un poquito por alla.
La luz que desprenden es amarilla, como la del sol, luz natural.
Mi abuela tiene miedo a morir sola y disfrazada entre sus palabras le ha pedido al papa que se quede con ella hasta que se duerma. El morir es una de las cosas a las que no le tengo miedo y es bastante extraño pues me temo a mi misma. Pienso que es lo unico perfecto que tiene el hombre , se puede nacer y vivir de una manera u otra pero la muerte te cierra los ojos y ya no trae consigo nada mas; velas para muertos.
Mi madre pone una vela en la bañera para mi abuelo Juan y yo me ducho con el al lado. Cuando era pequeña pensaba que el me estaria mirando desde una nuve y ahora soy yo la que desde mi nuve les veo a todos.
Mi madre pone una vela en la bañera y yo la utilizo para alumbrar mis noches de insomnio.
Me he cansado de buscar soluciones a mis problemas de algebra: 77-20=57y la raiz cuadrada de 21?Para que rebuscar entre la memoria las soluciones prohibidas. Me conformo un 0. Son cosas que no entiendo, tal vez demasiado dificil, tal vez nadie las entienda,mientras, yo le doy mil vueltas a mis papeles ya amarillos. amarillos? O sera la luz de esta vela? no, ha sido toda una vida, toda una vida de las que he vivido.
La luz dibuja formas en el techo de la cocina. Verdugo yo.
No importa lo que escribo, estas palabras son como esas divisiones que me dibujaba maria en los cuadernos de Rubio5 que me abrasaban y me hacian pensar que era lo mas dificil con lo que me iba a encontrar en la vida.
Pequeñaja a la que se le caia y se le cae el mundo por un simple silbido.
En un videoclub hablo con dos desconocidos de mi, de la ira que siento y de las ganas que tengo de que todo cambie.
Sera un falta de respeto encenderme un cigarrillo con la vela de mi abuelo?no lo creo, me ducho con el.
Me parece dificil el para de escribir, si lo hago tendre que dormir... Quedate conmigos hasta que me duerma... Te lo quiero susurrar en un mensaje pero no tengo saldo suficiente en la cabeza para soportar tus palabras sin entonacion.

Aun no he terminado los examenes, aun no estoy preparada para empezar con esto.