2015

De vez en cuando entro al blog y releo mis historias. Hace un año me quede muda , mis manos decidieron no volver a escribir; yo no las controlo al igual que mi cabeza.

Han pasado tantas cosas, que no se como me siento y quedan muchas por pasar . 

No me comunico mucho, tampoco estoy aislada pero conozco la sentencia.

Nunca los había visto tan feliz...

Never give up.

La proxima vez que algun tio me pregunte en la intimidad el porque sigo soltera, creo que le cortare la lengua con el objetivo de no volver a escuchar tal mamada de pregunta.
Basicamente estoy soltera porque ningun tipo esta a mi nivel; ando cabreada porque no se ellos, pero yo ,para echar un polvo no necesito ser tan encantadora , prefiero que sean conmigo claros, porque sino, acabo retirandome la armadura y acabo sangrando.
Oxido y sangre.
Me siento triste, porque si, porque creo que nunca para de sangrar.

Tenia nombre de caballero...

Me rindo porque no soy una guerrera

Buenas  David, supongo que te escribo porque necesito cerrar esta puerta.
Rosita se rinde, sí, ahora si.
Me rindo porque llevo años pensando en ti, creyendo  que el destino nos haria volver a cruzarnos porque no se cuando decidí que estabas hecho para mi.
Siempre he pecado de sinceridad, asi me van las cosas tambien. Me presente desnuda ante ti. " David cuando te canses avisa...", "David no quiero llorar...". David.
Por eso llamo tu atencion porque no eres como ese chico de hace años, porque no entro dentro de tus prioridades, porque aunque sabia que algo no cuadraba decidi obviarlo y darnos una oportunidad.
No deberia decirte todo esto, siento que indirectamente te  hiero y es lo que menos  quiero hacer ahora mismo.
Siempre hemos sido amigos, nos iba bien , y te pido que todo siga como antes, que borres de tu mente este mes en el que nos hemos vuelto a dar por saco.
Me rindo porque no se nada de ti y es sintoma de que no me quieres, me tienes cariño ,pero no me quieres.
Era una posibilidad, los riesgos del juego.

Hace un tiempo te dije que me volvias a un estado adolescente, este es el resultado.Hasta me compare sí.Me compare y me preguntaba que ofrecerte que no te hubieran dando  antes que yo. No se, nunca llegaba a ninguna conclusion.Curioso, pero en todo este tiempo , fuera ya de lo que pueda sentir hacia ti, siempre te he agradecido que me volvieras mas tolerante, eso es lo que tu me has dado a mi.

Me hubiera gustado poder revivir la primera vez con llamadas de horas todos los dias hablando de desde lo mas estupido a lo mas explosivo.
Me hubiera gustado haber podido programar viajes relampagos a Madrid y tenerte aqui en Valencia y esta vez ofrecerte todo lo que en su momento no supe darte, yo tb sigo sin perdonarmelo , ya ves.
Se que todo esto no te va bien y lo siento.
Me rindo porque no soy una guerrera
Solo quiero que tras este email haya una contestacion, o una llamada o algo, que sea lo que sea quiero que te sinceres conmigo, porque necesito saber que sientes, que si entiendes el porque de mis mensajes y quiero una respuesta.

(Acabodereleerelemailyvayatela...)

No me quiere.
Hecho.

He perdido la aficion a escribir.

Tengo dolor de estomago, vuelve la acidez.Sera porque tengo la cabeza alterada pensando en lo que no fue y podria llegar a ser...Ha vuelto a mi vida y tengo ganas de todo con el, aunque me asuste la idea como siempre.

Intento recordar detalles de todo, pero mis recuerdos  no consiguen  descubrir como olia su cuerpo; Tres otoños, pocos hombres que dejen huella han pasado por mi vida y por la suya sin embargo han pasado varias; contrapuestas, pero varias.
Por primera vez en mi vida, me asustan las comparaciones y voy con cautela.Nlunca hemos tenido nada en comun, si lo tuvimos fue hace muchos años, pero no entiendo de vinilos, ni de pelis antiguas, ni de historia romana, ni tan siquiera del amor.
Y durante un tiempo tuvo eso y mucho mas entre sus manos y en las mias caben muchas, pero no tengo de esas...
Malditascomparacionesdemujerasustada.

Todos me dicen que deberiamos vernos, supongo que si, supongo que la distancia hace que esto sea mas facil y de defificil de llevar.
No se.

Solo tengo ganas de  

darle un beso...

DCS

Echo de menos tantas cosas, que no puedo ni dejar un post aqui al saber que no lo leeras...no me lo quito de la cabeza, despues de tanto tiempo, y no me lo puedo arrancar.

Maldito seas y maldita sea yo...

Este año ha sido demasiado para mi...

99 pulgas

Me hastía tener que arrastrar siempre los mismos temas, pero es propio de ser “una chiquilla”.

En este mes de Octubre he llorado más que en toda mi vida.

Barba, pulmones, hospital, rojo y sofá.

Siento como va cobrando ese color cetrino, color a muerte; tal vez este mes haya pensado en ella mas que en mi vida.

Dormir no encierra a los monstruos, diría que los hace mas ruidosos…Estos se esconden debajo de mi cama y oigo sus corazones latiendo al ritmo de mi respiración, siento como les recorre la sangre por las venas y noto como la mía se infecta de esa respiración nauseabunda y pesada.

Hace un tiempo mi ma me sugirió que dejara a de vivir tan miserablemente y me planteé lo muy miserable que puede llegar a ser o que esta siendo,

Me muevo sola, y me siento sola, y creo que no soportaré esto mucho más.

Últimamente me siento inferior al mundo, veo como cambia mi manera de enfrentarme a el. Cabeza agachada, mirada desafiante y ese temor repentino que me paraliza los pies a cada zancada o movimiento.

Yo no pensaba que mi vida fuese a acabar así, no lo pensaba, siempre había creído que alguien, algún día reconocería mi valía, abandonaría el envoltorio y me ayudaría a vivir.

Pero, hoy, que estoy vomitándolo todo, me veo en la situación de tener que reconocer que esta vez si que no espero nada del mundo, de la gente, del destino, de la buena suerte…y de mi.

Siento rencor hacia todos aquellos que a mi parecer me han tratado mal, que me han lastimado y en parte o completamente lo han hecho para hacerme doler.

Veo mi futuro arrinconado en una esquina, esperando a que alguien le saque a jugar.

Adoro volver a fumar porros porque así , 

por las noches, no sueño

El hilo rojo

Estoy hasta la polla de tener que ser yo siempre la que se enreda y cae de morros.
A la mierda.Estoy cansada muy cansada con todo, con todos.
Para nada con la gente de mi alrededor, sino con los que estan lejos.
En especial con el, y lo peor es que no tiene culpa joder.
Pero me he enredado otra vez.

Rosita,esta vez si 

que la has jodio...

Y es que no me cae ni una lagrima...

Llorar a lágrima viva
 

Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

 Oliverio Girondo