Pequeño Rock and Roll

Por fin ha empezado a llover, y las calles se llenan de gente que mira al cielo y siempre a escondidas saca la lengua.
Tengo ganas de volver a ver a los que están lejos, a mi pequeña familia, a todos aquellos que para bien o para mal me han hecho la persona que soy; a ellos, que son de los que también sacan la lengua a escondidas o no.
A finales de esta semana vuelven a Valencia Salud y Juanxa, mas tarde volverá Maria y también Javi.
Cuatro personas totalmente diferentes, pero que viven en tres de los lugares mas bonitos de España. Cuatro amigos.
Que bonito de ser volver en esas condiciones…
Sigo melancólica y sigo enfadada conmigo misma, aunque estoy intentando sorprenderme.

Ven, afuera esta pasando un avion...

Lola

No estoy tranquila, y me gustaría estarlo, pero el juego del pequeño cura me esta matando una de mis vidas de gato.
No juegues mas tu también, que fuimos tres, y ahora que? Ahora soy solo una.
Vuelve a costar irse otra vez sola a dormir, cuesta no estar contigo, aunque sea a través de la pantalla de un móvil.
Necesito compañía, la necesito.
Diciembre empieza, y ya voy mal de dinero, siempre me falta, siempre pidiendo préstamos que tardan tres meses en devolverse.
Me falta el aire, y los pulmones me hacen ruido cuando consigo dormir un par de horas.
Dicen que esta es nuestra gran obra...

...pero yo sigo sin saberme el papel.

Bye Bye

Y me voy a Leooooooooooooón!

Ves el ojo del huracan?

Y aunque no sabe cuando marcha ya hemos hecho su despedida. Dentro de poco, aunque aun sin fecha, se nos va Juanxa otra vez a Ibiza, esta vez cambia de estacion, pero dormira en un lugar que ya conoce y fumara en las mismas ventanas que en las que ya lo hizo.
Porque somos demasiado sentimentales algunos necesitan cambiar de aire, otros deciden desconectar bien pronto y yo me ahogo en este mar de Valencia.
Epoca de celebraciones y porque no sonries si tienes un motivo…?

No he escrito porque no lo he necesitado…

Para recordar

Vuelvo a quedarme sin palabras, esta vez sin motivo, asi que video para sentir que he posteado.

http://www.youtube.com/watch?v=QDe6MZQjpho&mode=related&search=

Granada bonita...

A las seis y media.

Por donde empezar…?
Por el concierto del bicho?
Por las fiestas de Algemesi?
Por todas las enfermedades que esta sufriendo mi cuerpo?
Por los viajes?
Jolines vaya mes…

Un mes un poco caótico pero curioso.

El bicho y Maria. Maria y Leyre. Leyre y Paula. Paula y yo.Yo y Héctor.
Leyre, Paula, Maria, Rosa y Héctor en Deseo.
Gracioso.

Carmina, un toro muerto, un brazo roto, y sueños.

Uñas, nariz, encias, orejas, muslos…Medicamentos.

Granada en Octubre. Barcelona en Noviembre.

Plou i fa sol,les bruixes es pentinen...

Desde los ojos de otros

Y a mi que no me gusta que me griten, ni discutir con nadie...

http://www.flickr.com/photos/luzdepantalla

lo importante fue...

Colillas en mi boca

Insomnio, malditas horas muertas tirada en la cama esperando a que la anestesia haga efecto.
Milan Kundera habla en su libro “la Ignorancia” del sentimiento de añorar; su significado léxico y semántico. Sabias que en la lengua alemana no se conjuga el verbo añorar porque no lo conciben como un verbo. Qué ocurre qué ellos no hechan en falta…?
Últimamente brotan de mis pies palabras, no se por donde salen, no se si así ha sido siempre o es que cansadas de ver el mismo decorado han decidido por ellas mismas escapar.
Ojalá. Esta es un ejemplo claro de lo que os iba contando.

Una palabrita revoltosa que una vez consigue escapar no para de rebotar por las paredes de ahí donde esté, haciéndose de notar, pues yo la escucho canturrear una canción que aun no consigo descifrar.
Temo que un día empiece a brincar de tal manera que acabe rompiendo algo, o peor aun!, lastimando a alguien.
Nunca se me dio bien la sangre, y menos la ajena; aunque conociéndome seguro que la única que acaba con marcas de esta batalla ya perdida soy yo.
Mejor, no quiero tener que ir a buscar el agua oxigenada y el vetadine, mis heridas por muy profundas que parezcan acaban sanándose ellas solas. Únicamente hay que dejar que la sangre fluya y que ella misma desinfecte la zona afectada.
A veces ocurre, que esta empieza a salpicar la habitación llenadola de pústulas parecidas a las de la varicela y es entonces cuando me empieza a picar ,mi habitación mi cuerpo mi habitación.
Madrugada tras madrugada observo como esos granos sudorosos empiezan a crecer y ha inflamar las paredes y me paro el tiempo para controlar el momento de su explosión.

Comparto habitacion y por tanto hay ciertas normas de convivencia que he de cumplir, imponiéndose así la idea de buscara papel de lija y exfoliar todo el gotelé de las paredes verde manzana de esta mi pequeño habitáculo. Verde, verde estoy yo en los temas del corazón.

Las próximas paredes en las que habitare quizás algún día las mandare pintar rojas para que cuando salpique no tenga que preocuparme por bajar a comprar mas lija para deshacerme de ellos.
Listas son las palabras que consiguen escapar de nosotros y acaban camufladas sin molestar a nadie pues si estas, las revolucionarias, no fueran tan ignorantes sabrían que ciertas veces se agradece perder un poco de peso, aunque solo sean unos gramos, derivados de la perdida de estas.

Styska se mi po tobe:

«te añoro; ya no puedo soportar el dolor de tu ausencia».

Escribir por escribir

Preparando un viaje a Granada, cuatro amigos, diferente coche, diferente gente, diferente viaje. Tres días, que ganas de irme de viaje con Estrella, nunca hemos estado más de dos horas en un mismo coche las dos juntas.
Las cosas siguen como siempre, con mas lluvia y menos sol, pero no importa no, porque….TACHAAAAN! tengo botas de agua!

Asi este año, que espero que sea lluvioso tendré los piececillos calientes por primera vez.
Poca cosa que escribir, este mes no lo paso, estoy en números rojos, como siempre, pero esta semana me faltan aun las fiestas de Algemesi, y sábado de concierto y de desfase.
Alguien me hace una transferencia?
Quede con María, que es lo mejor que me ha pasado este mes, y me devolvió la sonrisa picara para que mentir, aunque delante de todo el mundo, es decir de Fran, lo niegue a muerte. Paso de volver a escuchar los comentarios de siempre.

Pero este sábado voy a poner toda la carne al asador ( se dice así???), sí el sábado pienso emborracharme y ya se vera.

Yo solo quiero dinero para poder emborracharme

o colocarme , a una mala...

tarde de perros

Parece como si el efecto de la estrella fugaz que se me cruzo a finales de mayo se hubiera terminado.

Todo esta patas arriba y bocabajo.

Me siento diminuta

Familia de perdedores que lo único que os aporta gratitud es un hundir a aquellos integrantes que aun sobreviven con el agua al cuello.
Malditas seais.

Putas deprimidas que solo hacéis que escupir flema infectada de odio; odio que ha conseguido contaminar mi vida y tener su hueco en el rincón mas visible de mi cuerpo.
Malditas seáis por hacerme esto.

Cerrad vuestras podridas bocas y no os acerquéis más a mí, porque no os quiero escuchar, ni sentir la más mínima pena por vuestra miserable vida. No quiero que me pringueis de vuestras mentiras, de vuestros pesares, de vuestras pastillas para dormir. No
Malditos por haberme concebido en esta casa, malditos, yo os maldigo mucho mas de lo que ya estáis.

Me quiero ir de aquí, me quiero ir…

Un chupa chups de fresa,si de fresa.

Me he escapado.

Sí, hoy me he escondido en la manga de mi chaqueta negra donde guardo los pañuelos gastados.

Valencia es mi escondite,pero la ciudad se niega a que me quede quieta esperando noseque en cualquier esquina. Suena el acordeon de Amelie y lo hago callar con algo de Sabina.

Camiseta amarilla.Amarillo huevo. Cuatro kilos.

Prefiero mantenerme en silencio,sin pronunciarme sobre lo que me parece bien o mal,esta vez prefiero, elijo, estar callada.

Donde estan los conserjes...?

Porque aun no es de noche?Oscurece, escondete como yo y deja que todo quede en calma.

Calma, lo que necesito es calma y un buen trago de absenta.

Las circunstancas siguen su curso, y yo me he quedado sin palabras bonitas, me he quedado muda.

Me habeis arrancado la lengua y cortado los dedos

Sueño con cucarachas que recorren las paredes de mi habitacion que suben por mi cuerpo y que tambien ella se esconden.

Porque se esconde todo lo que me rodea.

Porque valencia se me escurre entre los dedos que ya no siento?

--Llamame bruja, te lo pido por favor.Hazme sonreir. Porque sigue habiendo luz...?
--Porque son las cuatro de la tarde niña, mira el reloj.

Voy vestida de muerte y se hace mi voluntad,el cielo me ha escuchado.Llueve,se rompe el cielo sobre las millones de cabezas que esperan su instante,su gran final.

Esta es mi novela,yo no la escribo,lo hacen ellos.

Algo tendrían que decir...

Son las seis de la mañana del día X, la vuelta a la realidad, la vuelta al trabajo y el último día de vacaciones. Como me resisto a pensar que las horas de sol y sin prisas han terminado, esta noche me he mantenido despierta, bueno,miento no he podido dormir.
Nada memorable para señalar de este verano, nada,ni las horas muertas mirando manchas en las paredes de los edificios decidiendo, entre mechones de pelo cortado, si esa manchita se movía por si sola, si era una rata, un dragón o un no sequé.
Mañana, es decir hoy, empieza mi limpieza, de cuerpo y mente, bajaremos el consumo de drogas y de tabaco, el de alcohol se resumirá a los fines de semana. Los domingos, ya no serán excursiones, sino escapadas y durante el primer mes nos resistiremos a las nubes de septiembre y apuraremos las esquinas de las tarrinas de helado.
Un verano, tres mes, uno de descanso y se repite el 2006. Porque? No lo se. Pero sigue la espiral, la jodida no se cierra aunque la haya intentado tapiar repetidas veces.
Sin amor sigo, sin novedad.Sin amor? Con otra estupida relación que se repite, incluso los mismos nombres, incluso las mismas tonterías y la misma falta de sinceridad.Pero no pienses que eres tú, a ti no consigo alejarte de mi vida aunque sea lo que mas quiero en estos momentos.
Porque siempre resulta interesante aquello o quien este mas lejos de ti?
Escribo sin sentido, mis frases son soeces y poco trabajadas, pero es que aun no ha sonado mi despertador y no estoy al cien por cien, aun estoy de vacaciones…
Jolines, que bien he estado estos días aunque no lo haya reconocido.
Poca piscina y mucha playa, poca vergüenza y pocos frutos de la pérdida.
Risas? Pocas también. Verano del 2005? Porque me remonto a los años pasados? No lo se, soy así , supongo o no?
Estoy tan acostumbrada a jugar con las palabras que no se si yo misma creerme lo que me repito todos los días. Pero no estoy triste, no lo estoy desde hace mucho tiempo. Tal vez en eso si he cambiado.Pero quien quiere cambiar? Tu, pequeña? Tu pekeño?
Nadie, si no lo habríamos hecho mucho antes.
Ven junto a mi y duerme a mi lado. Si, tu, ven y arrópame antes de que cierre los ojos.

Rosa de Lima, prima lejana,

lengua de gato, bicarbonato de porcelana,

dolor de muelas, pan de centeno

hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos.

Prenda de abrigo, ven, vente conmigo.

museo del salitre

Hoy es mi cumpleaños.

Lenore

Mi nueva adquisicion en mi biblioteca particular, me gustan los comics, y ella mas.

http://www.youtube.com/watch?v=VaZ4Zy0uAiM

gatitas en celo

Cometemos los mismos errores con 24 que con 18, cometo los mismos, no se si tu también lo haces, eres un desconocido que un día llegue a conocer.
Lo dimos todo ayer noche, no se si para hacerlo mas fácil ,ya que se nos veía en la cara que los dos lo necesitábamos o si yo sola lo di todo para hacérmelo mas fácil y que no me doliera luego.
Las mujeres dicen que me equivoco, yo no lo se, tampoco lo quiero saber, quiero elegir y lo estoy haciendo.
Volvieron a regalarme una frase, aunque esta sí es robada y no tiene el mismo valor.
Dispuesto a todo, incluso a defraudarte…
Extraños.
Momento de locura delante del espejo de un baño en un garito con las paredes rojas pasión, por eso siempre he preferido los baños públicos sin espejo, más en bares.
Momento de locura en un portal.
Cierra la puerta y entremos dentro.

el final del cuento de hadas

Ya no me siento segura escribiendo aqui, demasiadas personas conocen mi secreto y no tan libremente puedo escribir ahora.
En Valencia llueve, y aun quedan unos dias de verano pero el otoño se esta dando prisa para ocupar su lugar y traernos agua que nos llenen los ojos de lagrimas y el estomago de angustia.
No voy a Segovia, excusas? si, se podria solucionar, pero no voy a ir aunque me muero de ganas.
Necesito cariño, es el final del verano, nada mas no te preocupes pekeña que dentro de nada esta sensacion desaparecera y todo volvera a la normalidad.
Necesito sentir la sal en el cuerpo.
Cuentame un cuento al oido...

Este es mi pequeño homenaje a todas aquellas mujeres y hombres ( os sorprenderiais) que sufren violencia domestica.

http://www.youtube.com/watch?v=XYltop9ju8Y&mode=related&search=

Pekeño nazi.

Me apetece ir a verle, no se porque me cae bien aunque es un ser bastante extraño. Me recuerda a Israel, incluso un poco a mi ,hace ya años, cuando todo me parecia una mierda y la idea de mandarlo todo por culo era la unica que me rondaba por la cabeza.

Creo que marchare hacia Segovia el sabado, nunca, nunca he hecho una cosa asi y es una mezcla rara,entre miedo y pudor , no se.

Y que saldra de ahi?

A saber...

Este/Sur

Pero que bonito es el Sur con sus casas-cuevas, y sus toros, menudos toros tirados ahi en la playa de Bolonia tomando el sol, que huevos tenian!!!La gente suda alegria y el sol, ahi, es azul brillante.

Buenisimo el concierto de Muchachito, buenisimas las botellas de ron que nos bebimos, buenisimos los bocadillos de la Zaira.

Preciosas las playas; El Palmar con un impresionante atardecer, Bolonia con su super montaña llena de arena, Caños de Meca con el hombre de mi vida y una vista de Africa de impresion,Tarifa...dios Tarifa que bonita.

El oceano Atlantico me ha enamorado, que agua tan fria pero que bonito es!!!!!!

Cadiz es pequeña pero graciosa, en verano no hay cafe por las tardes en los restaurantes, las farmacias tampoco abren por las tardes,ni las tiendas de discos, y bueno ,tienen El corte ingles mas olvidado de toda España...jejejeje

Chicos guapos, playas impresionantes,comida buena, orujo fuerte, las barbacoas, el flamenco, tarifa, la puntita de España....

Que ganas de volver.

jejejejejejejejejjejejjejejje....

cuán desgraciada puedo ser...??

por qué..?

Por qué no me llamas?

Por qué no vienes?

Por qué se me rompe el alma?

Por qué coincidimos?

Por qué no me quieres?

Por qué te quiero?

Por qué me haces esto a mí?

Por qué vendras exculpandote?
Por qué yo?

Por qué...?

Por quién lo haces?

Por tí?

Para qué llorar?

Por qué intentarlo?

Por mí?

Por qué lo hago?

Por qué siempre me caigo?

Por qué siempre me empujan?

Por qué no puedo llorar?

Para qué...?

Ideas sueltas

Ayer me regalaron una frase, no fui la causante de ella sin embargo ha acabado en mis manos.

Sobre la tangente de tu liguero...

Y lo mejor es que es de fabricacion propia.

Demasiados rodeos, demasiados.

En 7 dias Almeria, cinco desconocidos, un coche y mucha musica.

Si. Tengo ganas.

Si. Me lo merezco.

Si. Ultimamente todo lo hago mal.
No.

Agosto

http://www.youtube.com/watch?v=01JQe00XHPI

Donde estan mis maletas?

Yo, con mi pequeña estatura, alzo los brazos para intentar tocar las estrellas; siempre despiertas siempre susurrando historias.Y no las alcanzo. Que dia podre bañarme en polvo de estrellas, mama?
Los brazos no se cansan de intentarlo pero el peso muerto que sostengo en ellos siempre acaba rodando cielo abajo y es entonces cuando acabo retorciendo palabras de amor.
Cuentan las mala lenguas que el destino esta escrito en ellas, me gustaria poder manejarlas a mi antojo, tal vez cambiar algunda de su lugar y probar a ver si aquello que se dice es verdad.
Nombre de raza incansable,de pueblo asesino, de pueblo triste.Ese eres tu.
A dos dias de vacaciones me dice que no sabe y me como las uñas esperando una contestacion que no te importa dar pero prefieres guardartela o retrasarla.
Es un verano de musica, de mucha musica buena , era mi verano de amor.Sin embargo todo es diferente,aprendi, si, he aprendido a no deshacerme en el momento, si no a dosificar poco a poco ,como una doctora ,la dosis exacta diaria que se que he de perder.

Está un poquitín triste.

Y lo dice, sin ningún tipo de vergüenza, igual que reconoce que se hace pajas recordando el fin de semana. Me lo cuenta a mi, no se porque, pero me lo cuenta, y la verdad es que no se que pensar. Supongo que si que es verdad que no hay nada que hacer, solo sexo, sexo, sexo. Opus pistorum.

Te llamare viernes.

...El demonio fabrico un espejo que reflejaba todas las cosas bellas y buenas como si fueran horribles y malignas.

Cuando lo acerco a los angeles para divertirse un poco, su invento se rompio,porque el cielo nunca podra transfigurarse en infierno, ni siquiera sobre una palida laguna de azogue, y el espejo se partio en mil pedazos que se cayeron sobre la tierra como una lluvia maldita, y algunos de sus fragmentos fueron utilizados para fabricar las gafas a traves de las que miran el mundo los hombres perversos, y otros sirvieron para levantar las ventanas tras las que se asoman los rostros de los niños tristes, y otros se clavaron en los ojos, o en la piel, o en el corazon de quienes jamas volverian a ser inocentes, y helaron la vida en ellos...

Prodigy

Hoy he sentido la necesidad de volver a encender mi ordenador viejo; desde hace un año o así, ha sido sustituido por el portátil, tan limpio, elegante y manejable que a primera vista si lo comparo con el anterior siempre con sus ruidos y su media hora de preparación para estar encendido gana mas aun de lo que se puede deducir.
Pero a mi me gustan las cosas antiguas, las machas de amarillentas le dan carácter, y el polvo entre sus teclas inspiraban. En este, en el portátil, las letras están demasiado juntas y se confunden las unas con las otras, así pues si querías escribir amor acabas escribiendo dejadez.
El ratón no funciona ya tan bien, aunque nunca lo hizo y ha sido toda una odisea el acertar para cerrar cualquier ventana, pero he encontrado una carpeta con mi nombre y he corrido a abrirla para ver que escondía. Mas de ocho años funcionó, ampliando memoria, poniendo un segundo disco duro “el blando”, aumentando los puertos USB, así durante ocho largos años.
Pues eso, en la susodicha carpeta he encontrado todos los trabajos que hice durante el ciclo, muchas fotos que no recordaba y me he quedado un poco despagada porque quedan pocos recuerdos. No se que hice con ellos, bueno supongo que si, seguro que los borre en uno de mis ataques de locura.
Lo único que he podido rescatar ha sido a la pequeña Lure. Lure entera, seis hojas, parecen pocas pero es el personaje que mas he añorado. Escondida entre el currículo y las fotografías del 22 cumpleaños de Fran ahí estaba. Sentada esperando que alguien la recordara.
La lectura se ha hecho esperar, pues he empezado con la carpeta como lo haría con un manjar, primero por las esquinas y poco a poco acabando con lo que menos me gusta y terminando por el centro del pastel.
No es gran cosa, además que ya había hablado de ella, pero me he sentido muy a gusto leyéndolo, repasándolo mentalmente y peinando las frases sueltas hasta sentir como la trenza se formaba y caía en mi espalda.
Una cajita de cristal no habrá para mi…? Una cajita de cristal donde pueda dormir…? Una cajita de cristal para poder soñar dormida.
Echo de menos mi cama, pero no quiero volver. Echo de menos a Chema. Echo de menos mi ingenuidad, mi inocencia.

IMP

Y como sigue siendo mi tonica general, ya se termino.

Adios pekeño,muy rapido te cansaste de mi.

Semper Servus.

De camino

(Recordando madrid)

...Una chica y mas tarde a su madre,una mujer casada que tiene un hijo que no estoy seguro de que no sea mio, follarme encima del capo de mi coche a una chica completamente desnuda en una carretera transitada donde todos la vierno, atar a un arbol a otra en el monte para hacerle lo que me daba la gana, atar y vendar los ojos de una en mi casa y llamar a un amigo y hacerselo los dos,vivir una semana en un club de carretera sin repetir una sola vez y sin pagar un duro, tener a dos hermanas comiendomela horas seguidas, incluso cuando me quedaba dormido. Hay mas cosas pero esto es a bote pronto.



...Soy un angel a tu lado.



...Y eso que no hemos hablado de follar, sino solo de lo de alrededor...

todo

Se que me dolerá, tarde o temprano acabare llorando y por eso intento no seguirte el juego; aunque las cartas están boca arriba. Nos hemos dado prisa los dos para no crear falsas esperanzas el uno en el otro.
Hacia donde te escondes para que las heridas curen…?
Ha sido capaz alguna mujer de hacerte daño…? Has llorado por sus golpes…?
Mil preguntas invaden mi cabeza como un torbellino de pegajosas sensaciones que despiertan mi intereses en la entre pierna. Seré capaz de despegarme de tu persona, me envolverás en saliva de araña? Lograre huir de tus fuertes brazos.?
Vuelven las coincidencias. Los susurros de Nawja se deslizan despacio por entre los huecos de mi habitación y vuelve a reaparecer disfrazada de camarera del Pin Ball que sirve despacio chupitos de absenta azul. Vestido amarillo.
Piensas en mi cuando te recuerdo, (ahora mismo lo acabas de hacer), por que? Que nos une, que nos hace necesitarnos?
Vuelvo a repetir que me da miedo la sensación.
No quiero ser tu musa, no. No soy tan fuerte como ellas, no estoy hecha de esa pasta, soy de cristal, recuerdas?
Dime que recuerdas todo lo que te he dicho, que no lo has borrado de tu memoria, que aun sigues queriéndome espiar.


http://www.youtube.com/watch?v=ajnqvpWABSQ

Love my apathy.

Piensa en mí debajo de las sabanas mientras imaginas nuestros cuerpos rozándose con desesperación en la habitación de una pensión.
Tú también temes la responsabilidad que el acto conlleva? La desnudez de nuestros dos cuerpos, de nuestra vida?
Mírame mientras me fumo un cigarro de papel en la cama, con el olor a sexo bautizándola, llenando la habitación de una neblina espesa que hace mas pesadas nuestras respiraciones y el movimiento del cuerpo si cabe.
Lléname por dentro y hazme una… despacio, despacio ves entrando y revuélveme la inocencia pasada.
Quien eres? Te conozco? Me conoces? No.No nos conocemos, qué son unas cervezas, qué son unos mensajes, tu libro, mis letras, qué son?
No te arrepientas.

luciernagas

Vuelve el verano y con el las horas muertas en el quinto y tapa, aprovechando las visitas al baño para hablar de ese o de aquel.
Ha pasado casi todo mayo y junio esta asomando la patita poquito a poco; yo un poco ansiada estoy disfrutando de este mes al máximo, siempre en mi máximo.
He ido de conciertos, he visto estrellas fugaces, luciérnagas que nos han alumbrado las noches sobrias, hemos despedido una casa, caminado en la playa, tomado el sol, hemos bailado como locos, hablado con desconocidos interesantes,ido al aobservatori, despedido a amigos hasta octubre y medio programado un viaje en agosto.Para todo eso y mas da un mes productivo.
Sigo soñando, eso nunca lo he dejado de lado, pero tal vez estoy un poco más pendiente de mi presente que estaba en un discretísimo segundo plano y peleaba por no ser atropellado por cualquier otra cosa.
El ha desaparecido de mi vida aunque las visitas a su Web aun no, pero todo es progresivo, verdad jnx?
El concierto de Putilatex estuvo bien, aunque como siempre con algún que otro altercado; ese “me cago en dios “ que no falte… y la removida fue, la verdad, sirvió para juntar a mucha gente y para pasearnos un poco, pero la realidad no fue lo que se esperaba. Aun así, todos nos lo pasamos muy bien.
Mogambo fue divertido un aplauso por Eva Nasarre y un consejo, nunca mires a los ojos a una lesbiana de cuarenta años…
Primeras fotos enseñando carne en la playa y primeras quemaduras en la piel, nueva moto de un amigo…sabré mantener el equilibrio???
El jueves volvemos a Madrid que según dicen en las noticias esta inundada, así que adiós a las chanclas que tanto me sirven aquí ( 5 euros el par, gracias H&M).
Tengo que buscar un bikini y hacer mil gestiones para nuestra pequeña captación, el curro esta siendo difícil, si, podría decir que es lo único que espero que mejore.ESTAMOS BAJO MINIMOS!!!!
Este ha sido mi miresumen de mayo. Esta siendo divertido,te apuntas?

un aplauso

Siempre me pasa igual, me marche para alla arriba con la boca torcida y volvi con el sol en la cara. Gracias por cinco dias maravillosos, gracias a madrid,castellon,valladolid,cataluña, galicia y gracias de todo corazon a Asturias.

Me he divertido muchisimo

Asturias

Joder ,me cago en dios,vaya puta mierda de dias que no paran de pasar y de joderme la existencia. A la mierda con el spider, y el puto juego ese de cojones al que me he enganchado y en el fondo es una basura, a la mierda las horas muertas esperando. Cansada de rebuscar por el baul de quevedo buscando estupidas señales que solo hacen que volverme un poco mas loca. Y la verdad es que estoy empezando a preocuparme de verdad, pues en la boca del estomago siento como una espiral, de esas en blanco y negro, que no para de chuparme el aliento.
Iros todos a tomar por culo, iros todos, los que quiero y los que no, todos, iros corriendo porque esta vez escupo fuego de la boca y vuestro aliento de borrachos me molesta.

La casa se ha quedado vacia.
Por su cuenta, cada uno hemos ido fijandonos en todos esos objetos que siempre nos pasaron desapercividos y hoy cobran una importancia abismal. Ollas, vasos, vírgenes, libros…
Esta vacia, la casa esta vacia.
Mis bufandas no oleran ya nunca mas a leña y es gracioso pensarlo, pues invierno tras invierno siempre me he quejado de ello. Si hiciesemos una lista de todos aquellos que la pisaron alguna vez podria redactar perfectamente los ultimos 8 años de mi vida. Y ahora esta vacia, tan vacia como yo.
En este ultimo mes, parece como si me hubiesen hecho un agujerito, en alguna parte de mi cuerpo a la que la vista no alcanza y me hubiese vaciado lentamente.
Primero me cogieron los cucharas y no me di cuenta y poco a poco me he ido vaciando, quedandome sin mesas, espejos, juegos…

Sigo torturandome por mi reaccion, pero creo que no lo cambio por nada ; silencio medinacelico, si, lo has descrito perfectamente.

Fin

Con esta noche, cierro un capitulo, de los mas importantes, de mi vida.

Y lo digo GRITANDO, sin miedos, esta vez sonrio, y lo hago porque si.

Adios a Joaquin Sabina, adios a Argentino, A Perez Reverte, al piano y a la dolçaina, adios.

No tengo miedo, me has hecho daño y aun asi no lo reconoces, me has hecho daño y no te importa, me has hecho daño; pero hablo en pasado.

Moncada

...y bailamos bajo la lluvia, sonriendo como solo lo hacemos en los conciertos, pisoteando los charcos y embarrandonos las zapatillas sin preocuparnos por pisar la cerveza del suelo.

Pa´qué pa´qué seguir llorando pa´qué...seguir llorando...

Primer concierto del 2007, se ha hecho esperar, pero el resultado fue bueno; que sí, que te gustara, de verdad, que sí, que parara, que sí, que ahora saldra la Mayte, que sí, parece que se puede seguir bailando, que sí, que huiremos del de la capucha, que sí, que nos mira mal.

Primavera

Si consiguiera tropezarme contigo, como siempre consigo hacerlo, te apartaria despacio , sin presionarte hacia un lugar abierto para que entre nosotros dos corriese el aire y a partir de ese momento, en el que me pudiera sentir comoda a tu lado, te diria todo lo que tengo guardado para ti.

Aun ahora, delante de esta pantalla, me tiembla la voz, las manos, pues tu simple nombre provoca en ellas un terremoto de sensaciones.

Bañada en salitre, me lo puse por ti...

Siempre dividia, siempre en conflicto, batalla donde solo pierdo yo. El lado derecho,siempre consciente de lo que ocurre en mi alrededor sabe que no queda nada entre nosotros dos; mientras, el izquierdo hipnotizado por tus pequeñas manos y sus movimientos duda entre mostrar la bandera blanca o seguir luchando por algo que ya esta muerto, muerto tanto en ti como en mi.

Cobarde, eres un cobarde por preguntar cómo estoy.

--Y cómo voy a estar?

--Perdida en tu memoria.

El olor a alcohol me recuerda a ti

Como dice mi pauline en la playa, porque todo el mundo merece una bonita historia de amor...

http://www.youtube.com/watch?v=RgUek-gWqq0

Igual que nuestros cuerpos,las relaciones humanas,sean del tipo que sean, con el tiempo se van pudriendo hasta ser aparcadas en la buhardilla de lo pasado.

Las escondemos dentro de maletas viejas que ya no traen recuerdos;maletas vacias que no nos pertencen y nos sacuden por momentos evocando instantes de personas,parejas que nunca fuimos porque un dia concreto,en una hora concreta lo olvidamos.

Este blog se mantiene en estado de espera hasta que logre tranquilizarme.

MUERETE

La habitación huele a invierno endulzado en suavizante y me hace recordar las horas que pase delante del ordenador hace ya unos cuatro años. Esperar, esperar, sigo esperando, esperando una contestación a una pregunta que no he hecho todavía. Al pensar en la pregunta que algún día te tendré que hacer me tiembla la boca, tanto que no puedo controlar su movimiento y la olvido fácilmente para no dañar mis delicados dientes.
Eres solo una frase, una frase que se pasea con la frente bien alta por entre las líneas de mi ordenador , dejando una estela de fango que cada día me embarra el corazón mas y mas deseando que un día por fin deje de bombear y vuelva a mi rutina de siempre.
Seré yo a la que un día le pidas los labios? Se que no. Y no paro de buscar un ángulo muerto en mi casa donde esconderme y temblar hasta conseguir unas lagrimas que me endulcen la boca.

En estado de espera

Ayer hubo eclipse lunar, por unas horas nos convertimos en hienas que no podian parar de reir al son del humo venenoso que nos recorria las arterias.
Julio,agosto,septiembre y octubre perfectamente alineados bajo la completa oscuridad que cubrio la noche.

Sigues sin

Te guardo una tarde de sol por si la quieres.

Manolo Garcia.

un fracaso mas?tal vez.

No estoy preparada para otra mas.

Yo, que trabajo el autoconcepto no estoy preparada para afrontar una derrota en el ambito sentimental.

Mi autoestima duerme tumbada boca arriba en el suelo, ha cambiado de posicion cansada de tragar polvo.

Sigues sin dar respuestas,tampoco estoy segura de ti.

Juegas o jugamos?El tablero esta vacio y yo sigo tirando los dados esperando el seis doble que acabe de una vez con esta sensacion de desasosiego.

"Desasosiego". Extraña palabra,bastante frecuente en mi vocabulario, que lentamente se desliza entre los dientes los poros la piel.

No soy asi, no soy como me siento, pero hoy me he levantado trasformada en tan solo una palabra...

En casa de la abuela el tiempo esta parado, observándonos desde las 12: 45, sin moverse ni un segundo más ni otro menos. Las horas nos tratan con cierta cortesía, aunque a mí , me preocupa ese hecho. Porque se comportan tan bien con nosotros? Que querrán a cambio?
Tiempo, todos me dicen que le de tiempo, y de todos ellos, el que mas tiempo tiene me dice que desconfíe. Si el tiempo se detiene en esa habitación, porque los años me asustan? La pequeña esta muerta de miedo, y no para de imaginar e imaginar situaciones en su compañía. Dime que aun me debes una canción de amor…

Estoy tratando de decirte que...

Te imagino sin querer, nos imagino.
…Con el sol de mayo entrando por las rendijas de una habitación de cal en la isla de los suicidios por amor. Quedándome sin aliento por hacerte sonreír y conseguir la mirada de estar por casa… yo con mí vestido blanco que tanto te gusta y tú con tu look veraniego que te queda tan bien.
Dos cuerpos y el silencio, sin movimientos estúpidos, sin tensión, solos; Sintiendo tu borracha respiración en mi mejilla.
Te imagino, nos imagino susurrándome viajes al oído que me abofetean la cara despacio. Sí, me veo sonreír, y creo ver ese brillo despistado en tus ojos.
Sonríe pequeño que tu doncella de largos cabellos esta aquí para contarte largos cuentos de espadachines y rima.
Tengo uno para cada una de tus travesías, leyendas que hacen quererme un poco más.
Te imagino, nos imagino desnudos en la cama de nuestra debilidad, son sus sabanas blancas acompañando las paredes y la luz, sí, la luz de la isla…
Te imagino sin querer.

Esperar

Ahora solo tengo que esperar a que me despiertes de esta pesadilla que ya no controlo.

Tengo preguntas y quiero respuestas.

Desde este momento estas en cuarentena.

Yo ya me estoy desintoxicando.

a una madrugada de cobrar

Y de que nos sirvió a los dos coger la mochila y cabalgar como dos fugitivos a Madrid? De que nos sirvió Fran?
A mí para darme cuenta de que soy una caprichosa soñadora.
Sí, primero caprichosa y luego soñadora, dos adjetivos que crean un todo, que me definen a escondidas.
Ella es la única que se da cuenta de lo que escondo debajo del corazón, de que le he robado su primer adjetivo y lo he hecho mío.
Hoy delante de ti, pequeño poeta, me he dado cuenta de que tal vez no eres lo que yo quiero y que te estoy arrastrando como lo hice antaño. Y no te quiero hacer daño, porque el daño me lo creo yo para mi, sí, porque soy así de caprichosa, no quiero que esta vez tú también lo compartas conmigo.
Egoísta? Puede ser, pero no quiero que cambies para que luego huya por miedo a que solo seas un capricho más que no me consiento por puro orgullo. Esta vez estoy luchando con uñas y dientes, con uñas mordidas y dientes partidos, y tengo miedo a ganar.
Y que sucedería si ganase?
Ese pequeño clon tuyo mejorado me ha robado un poco el corazón, será la novedad, supongo, pero la ciudad me llama con su boca, con una boca parecida a la tuya, con tu misma boca, la que cuando me llama desde Valencia ya no capta mi atención. Pero yo sigo jugando como la niña que se niega a crecer que soy.
Y tú que sacaste de esos cinco días? Tu verdadera identidad? Un golpecito más y ya esta, todo solucionado, tu vida solucionada.
O no?
Se pone todo en orden cuando alguien te da un golpecito y recuerdas todo lo que se lleva escondido debajo de la piel?
El, el original, dice que primero debe escribirlo, luego analizarlo y luego actuar.

El extraño viaje

no se si es real lo que siento