Mañana es TU cumpleaños...

Sin haber dormido ayer estrene mis vacaciones viendo un castillo desde una montaña de arena llena de rastrojos y arañas, rodeada de la gente que es hoy por hoy mis amigos y con una chiquilla que nos encierra al mago y a las palabrotas.
Quedan 5 minutos, 4,3,2...1 preparate Lore que este va a ser nuestro primer castillo desde estas alturas y sin musica, si, sin musica que es lo que nos falta.
Mañana recordaremos nuestra inocencia ya perdida y nos tiraremos por toboganes azules,amarillos hasta ahogarnos de la risa, tambien los de siempre. Los de siempre y el mago que ya es parte de mi, de ti de ellos.
El Fib me espera, y tambien Barcelona, porque no..? y los examenes de septiembre y tu silla vacia en la cafeteria y los conciertos perdidos y...

Que bonita es Barcelona...

Porque eres una niña que solo quiere ser feliz yo me acerque a ti, porque no sabia como hacerte sonreir hasta que descubri que era lo mas facil del mundo hacerlo siendo como soy.

Porque te vas a una ciudad que no es la mia, ni tan siquiera la tuya, ni mucho menos la nuestra, pero tu te vas, y me dejas aunque nunca te tuve.

Maria, no te marches, no te marches, por favor, no me dejes.

Como no echar de menos a alguien como se puede hacer? El mago no me da soluciones y ya no se como quitarme esta tristeza d mi pie izquierdo...Lloro por los rincones como una colegiala a la que le han castigado por tirar bolas de papel en clase.

Escucho musica que no deberia escuchar; Dusminguet?se escribe asi mi niña? no me gustan pero los escucho mientras escribo para recordar tu huida. te vas como se me fue la sonrisa y la luz de los ojos, porque me la robaste, joder tia, me la robaste y ahora mirame, llorando por quien sin la menor consideracion me esta haciendo sufrir.

Hazme un favor, se feliz ahi,y no vuelvas mas. Quiero necesito perder tu amistad, quiero dejar de quererte quiero conocer a un tio y que todo vuelva a la normalidad de antes, antes de que descubriera que mis pilares se habian caido y que no era tan raro querer a una mujer.

Maria...sabes quien soy verdad?

Ya no queda tiempo...acostumbrame

Desde el lugar mas bonito de mi ciudad fran y yo miramos la torre eiffel todas las madrugadas acompañados del mago y quedando en Boston para dentro de 10 años. Subimos por los tejados para sentirnos pajaros y a mi me entra el miedo pero aun asi alargamos la situacion para sentirnos  gigantes sobre los pisos de gente apilada.
Las luciernagas urbanas se cruzan por entre mis ojos haciendo que los siga sin preguntar.
Ella  ya es estudiante de la universidad de Barcelona...que voy a hacer sin ti niña? te quiero un poquito y tu lo sabes y no me gusta que lo sepas.Pero ya te vas...y yo me quedare en esta ciudad que no nos ha visto crecer.
 

Una miseria dura hasta que la perdemos de vista;asi es y asi sera siempre.
si te paras a analizar los pequeños detalles de cualquier estacion de trenes descubres que eres un monstruo.
Todas son iguales. Andenes,vias,hierrro,tiendas,maquinas,bancos..y es ahi,siempre, donde encuentras algo o alguien que espera un tren imaginado. Pantalones roidos,manos sucias,ojos nublados, maletas vacias o en su defecto llenas de trastos que son toda una.
Malestas vacias que se funden con los ramos de rosas,lagrimas,sonrisas y un cuarto de senseres pasajeros.
En los ultimos bancos siempre se encuentran.
En los ultimos bancos hoy he visto cuatro cuerpos y tres almas.
Dandome la espalda una mujer se cercioraba durante tres cuartos de hora que su pañuelo estaba bien doblado,ni una sola arruga; ninguna esquina fuera de su lugar correspondiente, su pulcritud denotaba que hacia bastantes años habia sido madre, sus arrugas eran tan propfundas como los surcos de mi ignorancia; tez blanca. Raya negra. Labios rojos.Y manos sucias que actuaban por cuenta propia.
La dura figura de una madre excomulgada por sus hijos tal vez muertos,tal vez vivos.
Que es lo que lleva a una madre a la locura?
Los tres personajes restantes, aun poseedora de una aunque no se si propia o compartida se dedicaban a hacer calimocho en botellas de medio litro.Afanosa tarea interrumpida unas cuantas veces por la siempre autoritaria y burlesca figura policial.
Sinceramente no sabria cual de aquellos dos grupos me daba mas asco.
Pobreza versus despotismo.
-La policia nos vigila...susurramelo otra vez

No encuentro el tabaco...

Y tenia una bolsa azul OCEANO, sin ningun bolsillo.Con una tira que le llegaba a las rodillas.Y cuando corria le golpeaba en las piernas molestando al paso.
Cada uno hace de cualquier cosa su mundo; ya bien puede ser un coche, una casa,un alma o tal vez una mochila.
Recuerdo que ella siempre llevaba un lapiz y un papel.Escribia mil tonterias en una libreta porque pensaba que algun dia seria algo grande.

Necesito

Necesito un porro para poder olvidarme de este dia, no tiene tampoco nada en especial pero me estoy planteando olvidarme de la carrera y de valencia, no se, necesito irme pero no se como,si, se como, pero soy demasiado miedosa. Me quiero ir contigo maria, hazme un hueco en tu maleta y a ver si asi entro en tu corazon.

Estatua de Rodin

No vivo tan miserablemente como para ser una buena escritora, ni siquiera me siento muerta aunque si algo vacia;las ratas no mordisquean los pies de mi cama y estoy inmunizada ante la necesidad de tener alguna perspectiva de futuro.
Intento alzarme todos los dias y luchar por algo que no poseo que ni siquiera quiero pero si necesito.
Me siento en una cafeteria a esperar algo que me demuestre que tal vez todo esto sea real que no es una broma de mal gusto mientras examino al personal.Todos tienen los mismos gestos, las caras parecen de cera, ojos manos y pies actuan por propia inercia.
Aun tengo una minima esperanza por cada uno de aquellos que se consumen entre cafe y cafe.
Escojo a la gente "este tiene algo que contar,este no" pero me quedo sentada como ellos, en esta silla de mimbre colada, no puedo alzar la voz ni tan solo acercarme y gritarles que estan llenos de gusanos,no, me quedo aqui,odiandoles y maldiciendoles por que es por gente asi por lo que yo me marchito.
Me siento defraudada con cada uno de los que caminan por esta ciudad. Hay un bebe en su carrito de algodones , papa lo ha llevado a pasear y acabara muriendo antes de que empiece a caminar.
Quiero coger un avion y no tener que demostrarle nada a nadie, no tener necesidad de ellos, solo quiero que las ratas muerdan los pies de mi cama y tambien porque no los mios.
Ya no es el ser humano en si, solo tubos de aire comprimido, solo somos eso y yo me incluyo.Ya no es mi juego, es mi tarea,tarea que se quedara en bastidores por no ofrecerse una simple oportunidad y si tal vez se produjese yo me esconderia bajo esta mesa de cafeteria para que no me encontrasen.
Quiero consumirme como un cigarrillo, quiero que alguien me absorva entre sus labios y que muera en cada calada, quiero ser un vicio, una necesidad; desearia verte agonizar por mi,alegrarme por cada tumor que te apareciese,tendrias miles de pequeñas celulas moribundas dentro y cada una de ellas seria un pedazo de mi presona.
Pequeñas rosas carcomiendote, ironico, pequeñas rosas...

El otro dia comprendi

Hoy me he sentido sola al instante de haberme dado mi noticia,la libertad, tu noticia.
No ha sido individual,propia,no, ha sido compartida porque tampoco es necesario tener un titulo primero. Hoy he tenido miedo a tener que bajar de mi nuve de Son Goku. Miro por la ventana todos los dias buscando encontrar un lunes menos.
He conocido a un perro que no queria sentirse triste;vsalio de su jaula y rio conmigo. Tres personas, un solar, el mago y tu recuedo constante que aun no es necesario recordar.
Dormir para sentirte lejos.

En tu SILENCIO habita el mio.

He perdido la facultad de escribir si algun dia fui poseedora de ella. Mi subconsciente solo reconoce una letra ligada a la otra; la "m" y la "r". Dos letras cercanas pero imposibles de juntar.No conozco palabra que contenga un "rm" o "mr".
Existe un cajon imaginario en mi ojo izquierdo donde he guardado todas las letras que durante un tiempo me he encontrado y recogido de la calle; un R, una J, una F, una G, una D y finalmente una M que estoy segura que nunca utilizare pues jamas tuve oportunidad de utilizar las demas y ahora cogen polvo en ese cajon maldito que tal vez deberia cerrar con llave y olvidar.
No pienso en nada coherente. Solo busco señales que me acerquen a una felicidad ya necesaria.
Me miento y te miento. Nos mentimos mutuamente.
Ahora todos preguntan lo mismoy yo respondo sola, "Todo sigue igual..", me escondo tras la imagen de aferrima a mis ideales pero sin embargo me muero por contarles que he encontrado una nueva letra que me ha roto el corazon y los esquemas.Siento vergüenza de que piensen, de que descubran que una simple M mas me ha hecho daño, otra vez.
Asi que la unica salida que tengo es callar mientras los otros explican entre risas que han guardado en su boca debajo de la lenguaa un J, una I, o tal vez una P.
Mi madre encontro una M igual que yo. Una M. Donde esta la mia mama..? Revuelveme los armarios a ver si asi la encuentro,ayudame a buscarla a saber encontrar una letra para mi. Solo para mi, esta vez no quiero compartirla. Quiero que sea mia,tenerlo todo de ella,TODO.
Un TODO es un NADA. Nada. a mi M no le gustan mis nadas a mi me encantan. nada,Nada,NAda,NADa,NADA. A mi M le exigo palabras que contengan su misma letra y le hablo de otras emes que no me interesan para a ver si asi quiere conocer mi R.
Es inutil,inutil no tiene una R, ni tan solo una M,lleva una U una U de burlas, de tus burlas,verdad?
Las conozco bien ya.

Bienvenido a mi morada. Entre por propia voluntad y deje parte de la felicidad que trae.

A la niña que hay dentro de mi le gusta jugar con la arena del desierto,le gusta hablar con las muñecas, con las plantas y con los animalillos del bosque.
A la niña que hay dentro de mi le hace sonreir cualquier cosa, una mirada, una risa, el humo del tabaco o la brisa del mar en pleno mes de Diciembre.
A esta niña no le gusta mentir y sin embargo lo hace, no le gusta dormir y lo hace por temor a no volver a soñar, no le gusta soñar.
A esta niña le dan miedo las tormentas,los angeles caidos y todo aquello que le entre sin previo aviso en el corazon, no le gustan las peliculas de accion, ni los payasos; los payasos le dan miedo,eso tambien.
Esa niña esta cansada porque cuando vuelve de rebuscar por la ciudad siempre se encuentra el otro lado de la cama vacia y maldice, maldice a todos aquellos hombres que no tienen a un niño dentro de si... y se pregunta si estara loca, si sera rara o si realmente ella existe.
Se pregunta todas las noches que es lo que auyenta a todos aquellos que han pasado por su mullido colchon; y vuelve a maldecir porque a la niña no le gusta sentirse sola y busca todas las noches unos pies invisibles que le calienten su parcelita de habitacion. Pero rara vez los encuentra, los encuentra transformados en "figurantes de metalico metal", actores secundarios que solo pasaran una noche con ella que a la mañana siguiente a las pocas horas se levantaran y la dejaran con un trocito menos de su inocencia porque ella es muy inocente porque aun cree en los deseo ahogados de las estrellas fugaces. Y es entonces cuando sus pies vuelven a sentir ese frio tan helado cortante que todas las noches le acompaña.
A esa niña no le gustan los relojes, ni los moviles, ni todo aquello que marque un momento determinado, no le gusta celebrar su cumpleaños, ni tampoco dar las buenas noches.
No le gusta porque el tiempo le da miedo; porque la vida pasa entre sus dedos como las piedras lanzadas caen directas al fondo del rio; y esas piedras tienen un fin,llegar al fondo pero ella aun no ha descubierto cual es el fin de su existencia , ella aun no sabe si existe o si es solo el fruto de una mente perturbada, de una asesina, de una nueva Manson.

Juego con las velas de mi habitacion de aqui para alla, deshaciendo un poco por aqui y tambien un poquito por alla.
La luz que desprenden es amarilla, como la del sol, luz natural.
Mi abuela tiene miedo a morir sola y disfrazada entre sus palabras le ha pedido al papa que se quede con ella hasta que se duerma. El morir es una de las cosas a las que no le tengo miedo y es bastante extraño pues me temo a mi misma. Pienso que es lo unico perfecto que tiene el hombre , se puede nacer y vivir de una manera u otra pero la muerte te cierra los ojos y ya no trae consigo nada mas; velas para muertos.
Mi madre pone una vela en la bañera para mi abuelo Juan y yo me ducho con el al lado. Cuando era pequeña pensaba que el me estaria mirando desde una nuve y ahora soy yo la que desde mi nuve les veo a todos.
Mi madre pone una vela en la bañera y yo la utilizo para alumbrar mis noches de insomnio.
Me he cansado de buscar soluciones a mis problemas de algebra: 77-20=57y la raiz cuadrada de 21?Para que rebuscar entre la memoria las soluciones prohibidas. Me conformo un 0. Son cosas que no entiendo, tal vez demasiado dificil, tal vez nadie las entienda,mientras, yo le doy mil vueltas a mis papeles ya amarillos. amarillos? O sera la luz de esta vela? no, ha sido toda una vida, toda una vida de las que he vivido.
La luz dibuja formas en el techo de la cocina. Verdugo yo.
No importa lo que escribo, estas palabras son como esas divisiones que me dibujaba maria en los cuadernos de Rubio5 que me abrasaban y me hacian pensar que era lo mas dificil con lo que me iba a encontrar en la vida.
Pequeñaja a la que se le caia y se le cae el mundo por un simple silbido.
En un videoclub hablo con dos desconocidos de mi, de la ira que siento y de las ganas que tengo de que todo cambie.
Sera un falta de respeto encenderme un cigarrillo con la vela de mi abuelo?no lo creo, me ducho con el.
Me parece dificil el para de escribir, si lo hago tendre que dormir... Quedate conmigos hasta que me duerma... Te lo quiero susurrar en un mensaje pero no tengo saldo suficiente en la cabeza para soportar tus palabras sin entonacion.